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心理百科

好的爸妈,都懂得管好嘴

来源:养育男孩 ,作者鱼爸   2020-07-04 17:49:00
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好的爸妈,都懂得管好嘴

以下文章来源于养育男孩 ,作者鱼爸

只要你细心去体味,会发现做孩子真的很难。

作者:鱼爸

来源:养育男孩(ID:breedboy)


 1 

很多妈妈说,孩子越大越不听话。

 

小时候,你还能说他,只是哭着,却老老实实地听着,然后照做。大一点,你多说一句,他就赌气,甚至发脾气,根本不听。

 

到底该怎么办?

今天就谈谈父母的嘴对孩子成长的影响吧。

 

先看看一位妈妈的来信: 

 

我自己从小就属于脸皮薄那类的孩子,就是大人一凶或者一说我,我就会特别委屈,然后止不住就开始哭。

 

即使长大了也是属于爱笑爱哭那一类,看个电影也是泪点低。

我觉得人有时候还是脸皮厚一点好。

 

今天早上,孩子突然对着早饭跟我说妈妈我不想喝牛奶。因为之前我倒好牛奶,他说要。

 

结果转脸就说不想喝牛奶,我就声音很大的说你什么意思?那问你要不要麦片的时候你为什么还要说要呢?

 

他立马看着我眼睛开始泛红,我又问那你告诉我为什么?

 

他指了指牛奶里面,我说哦,除了麦片,可能你的勺子上带了一点蛋糕

他就没说什么,继续吃饭。

吃完饭,用胳膊直接擦嘴,我瞬间就火了,以前从没有过。

 

我说哎?怎么回事?你明知道这样擦嘴是不对的!

结果立马哭了,自己跑房间去哭了好一会。

 

我也没理他。他爸吃完早饭去问他,他说,就是心情不好。我就很担心。

 

因为我对他一直是这样教育的:男孩子可以哭,但是如果有什么想法,要求,可以直接跟爸爸妈妈说,尽量不要通过哭闹来解决问题(因为他已经六岁多了,这一点他做的还是很好的)。

 

所以这种莫名其妙的脆弱就会让我很恼火,一般这时候我就不理他,他爸爸会去安慰他。

 

在家可以,但是在学校呢?

老师如果这么一吼,一凶,他哭了。

小朋友会笑他,他应该会更难过。

 

我认为孩子都有自尊心,他也有,加上感情比较敏感,我和他爸都是那种说他会说,但是不会多说。因为多说反而挺烦人的,毕竟我们两也不喜欢我们的父母多说。

 

我挺害怕他最后内心好脆弱,倒是希望他脸皮厚点。

别人说,可以听,好的可以接受,不好的可以反驳。

 

 2 

 

这封来信,让我深有体会,因为在这里面我也看到了自己的影子。我也会常常因为小小鱼(我儿子)的敏感而责备他。

 

上次在菜市场,他想买爆米花,就一个人跑过去站在那里,也没有跟我们说。我跟他妈妈就很奇怪,这是为何呢?

 

因为平时学校里发生的事,或者他自己遇见的新鲜事都会跟我们分享,有问题也会提。

 

可那次为何会这样?

 

有时他因为吃饭把饭掉地上,或者衣服袖子压到饭粒,妈妈提醒他,他就会说知道了知道了。

 

可如果哪天我语气很重地批评他时。

他就会红着眼睛。(不过快8岁的他,这样的情形远比五六岁的时候少了。)

 

还有很多家有三四岁孩子的妈妈,也说过这些问题。

就是孩子不说话,要你猜。

你说重一点,他们就红着眼,特敏感。

不知道怎么办?

 

其实,只要你细心去体味,会发现做孩子真的很难。

 

如果孩子心思敏感爱哭,

父母会责备你为什么这么爱哭?为什么不说出来?为什么这么敏感啊。

 

可孩子马马虎虎的时候,

又经常责备孩子怎么总是不听,脸皮这么厚。

 

有时鼓励孩子,跟我们说,随便说。

可有时孩子刚说,就怪孩子狡辩,找托词,骂着不要说了,你就那样。你以为我们不知道啊!

 

到底是说还是不说?

到底该说什么,不该说什么?

 

如果孩子心底有了这样的疑问。

那跟父母之间的沟通就会出现问题的。

 

 3 

 

下面有几个方法,应该会有一些警醒父母的作用。

 

少说一点,过多的指责更没有教育效果。

 

我们明明知道没有完美小孩。可很多父母却总是苛求孩子能变得完美。

 

准时起床,按点睡觉,嘴甜大方,作业工整。

能自己整理好文具,独立。

……

如果能全部做好就好了。

 

班级群里,部分孩子的作业工工整整,琴棋书画样样精通。可自己的孩子,作业丢三落四,这里用手指涂一个圈,那里戳一个洞。

 

有的孩子衣服保持得干净整洁。而自己的孩子却总是弄得脏兮兮,都不知道是怎么弄的。

 

吃饭的时候,指责掉饭粒,挑食。甚至孩子睡觉踢被子也要拿出来指责一番。

 

可是絮絮叨叨之后,你发现有效果吗?

 

我觉得孩子不光记不住你说的那一大通道理。

反而觉得你的话都随便说的,可以不听。

 

不如一件事一件事来落实,培养一个习惯算一个习惯。

而不是每日叨叨,责备孩子。

 

 4 

 

不要什么事都跟孩子争一个“理”。

家绝不是说理的地方,请不要斤斤计较。

 

很多时候,大人会利用自己的知识优势和权威,跟孩子理论,声音高昂,好像句句在理,将孩子逼得无话可说,如同逼进了死胡同,寻不得出路。

 

想这样就能让孩子信服了,事关品格教育的话,父母的确要让孩子明事理。

 

可有时就是因为孩子说要吃饺子不吃包子,你非得问他为什么,然后让他听你的,吃饺子才行。

 

其实,这是大人太计较,不是孩子不懂事。是害怕孩子变得越来越不听自己的,还是父母本身不喜欢被打乱?

 

于孩子而言,

他们好不容易鼓起勇气,想反抗或者表达。

 

可是父母总是有理。

最后他们干脆什么都不说了,就看你们怎么说辞,如何安排。

 

这样做,孩子会变得更顺从父母,没有自己。

 

就算父母平时真诚地跟孩子说:你跟我们说呀,什么都可以说。

可是,这样说再多也没用。

 

因为你跟孩子直接的行为模式已经告诉孩子了:你是什么都可以说,可最后还是我们决定,我们说了算。

 

所以,父母最应该反思的是自己的行为和这种行为带给孩子什么。

而不是单纯地去鼓励。

 

一个家庭真的有了尊重、民主的氛围,孩子才会真正敢于跟父母说出自己的心里话。

 

 5 

 

最后一点是别说气话,及时安抚。

 

不要在生气的时候,说那些威胁孩子的话,或者打击孩子自尊的话。

 

很多时候,父母在生气时,会骂

你是猪脑子啊!

你为什么没有笨死啊!

真后悔生了你

……

 

这些暴力语言的伤害,远比打一顿更严重。

 

如果真的因为言语伤害了孩子,或者让孩子误解了,请及时安抚,你以为微不足道的无所谓,在孩子那也许就成了石头压住心。

 

错了就道歉,误解就解释好。

亲子关系就是在一次次地伤害中变差的。

 

要知道,伤害并不能让一个人变得内心强大,或者脸皮变厚。只有父母真正的爱加上积极正面的行为表达,才能让孩子内心温暖而强大。